ぬ！？

わたし変わった…！？

人生変えたい(変えると言う程大それた事じゃなく、ゆるい方になだらかにうっすらと同化？一応理想としている道といまの自分の道を擦り合わせていきたいな〜、そのうち)と前回の投稿日くらいから思って行動変えてみたのだけど、覿面！

とりあえず彼にLINEした！

返信来てびっくり！

明らかに塩で草草草

だけどもしかしたら彼は私の「お大事」になれるかもしれない

それを素直に(自分には伝わる表現)で伝えてみてダメだったらダメでそれはそれ

って思った

多分これが本当の人間付き合いなのかも

今までの私とは違うアプローチを人にしてみてる

前みたいに恥ずかしいとか、私っぽく無いとかチラっとは思うけどしばらく会ってない相手でお互いの顔も忘れた(少なくとも私は)だろうしええい！やっちゃえ！と。

多分以前は恋愛関係を期待されてたのだと思うけど私はフラグばっこし折ってたからね！

好きなのかわからないし相手が曖昧で狡いのは事実だったけど、今の私の前じゃ然もない事である

彼を失う想像しても多少の喪失感はあってもそれだけなのですが、私の大いなる一歩になって欲しいところです(余所事)

やっぱり気分屋なのか感情はコロコロ変わるけど恋に恋してるつもりでシュミレートしてその設定でやってみよ

みんなはそういう風に自己暗示で恋愛に耽ってるのかな？

そして知らぬうちにそれが染み付いて当たり前になるのかな？

なるようになるさ〜

あとジョギング始めて4日目！

息が上がって仰いだ空の眩しさにエクスタシーですわ

続けられそう！

腹筋ローラーと共に笑

キ印の彼女との袂が分かたれた(こちらが一方的に冷めて距離を認識しただけ)と思うのだけどそれが理由で転換期を迎えたのかしら？

年齢詐称も既婚者の火遊びも嘘ついて人の心弄んでるのも

まぁ私は気にならない

彼女と私が同じ目線で物を見てないのはわかってたけど

ね

再認識させられました

良い悪いじゃなく合う合わないみたいなものかな？

彼女はそういう風に持ち前の小手先でやってのける事を旦那に報告する

私にするのとは違うものだろう

私は彼女の旦那じゃないけど、

けど、信頼してる人を区別して(旦那程ではないが私も信頼されていると思っての発言)情報の与奪変えるのは私には出来ないなぁ

私は本当に信頼した人達には全て分け隔てなく自分を晒してる

本当の私の隠し所もみんな同じ

また距離

彼女には帰る場所があるのよね

距離

いろんな面で勉強させて貰ってありがたいなぁ(^-^)

２年ぶりお電話の彼女(先述の彼女とは別人、専門時代の学友)

5時間電話した

楽しかったね

品行方正でお育ち良くてしっかりしてて、どこか抜けてて面倒くさがりな彼女

最近ちょこちょこLINEしてたとはいえ久々だったなぁ

相変わらずだったね

私も相変わらずで、私みたいな人他に見ないって誉め言葉？頂いたし(^o^)

連絡の数は真実の愛に比例しない

だって私毎回既読スルーで終わられてたけど、彼女のそのすぐ眠くなっちゃう性質とか、遠慮深くて謙虚なところ知ってる(少なくとも私は感じた)から悲しみも怒りも無いよ

一方的かもしれないけどその行為に信頼感すら覚えてた

それが出来たら私の「お大事」になり得る条件なのかも

相手の行動より、自分がどう思うかっていう面が強いかもしれないけど

そこまで信じさせてくれたら永遠に「お大事」

人間として好き

自ら話しかけたいし話聞きたい

尊敬できる

多分なんでも許せる

多分  なのは私のお大事さん方に私含む他人に害を為すような方達がいない為です

数少ない大好きな人達

これからどうなるのかな〜

最近はつまらないという事がない

つまんねって思ってもつまらないのが面白いw

つまらん自分とか相手が面白いw

こんな感じで居れたら悲しさも怒りも面白く感じられそう

晴天に窓を開け放ったような気持ちで生きたいな

雨雪が射し込んでも濡れるまま、凍えるままであるような生き方

然り、と受け入れて