とまどい～！(IKKO)
何かが変わってから
混沌とした目に見えない人間の思考の泥濘が前よりも尚苦手になった
元々他人の悪意とか隠しきれない感情を察知しやくすく、知りすぎて気持悪くなって、人と距離をとっていた
今は2ちゃんねるとかもダメ
基本的にまとめサイト見てたけどそれすら関わりたくない
レシピとかゲームの最新情報とか、人の感情があまり入り込まない記事なら読めるけど他はもう目をそらしたい、見ていたくないレベル
中2くらいから浸ってた世界なのにもう居られない
たくさんの人の色々な匿名性の威を借りた得体の知れない渦巻く感情が気持ち悪い
今まで費やしてた時間が空白になったのでジョギングも捗るわけだよね
ある種正しく清い道に入ったのかもしれないけど、ひ弱になった自分に驚く
前にも書いたけど、私は過去の自分の痛みをわかってあげられるようになった
思い出す度に泣いたり怒ったり悔しかったりするうちはまだその出来事の当事者(被害者と言っていいのかもしれない)だったんだなぁ
多分昔から自分はひ弱だったんだろうけど、過去の辛い体験の当事者のまま生きてた
それらに対する防衛術としてひ弱な自分を見ないふりしてきてた
ただ強くなって誰にも脅かされたくなかった
もう泣きたくないし見下されたくないし私を悪意の目で見て欲しくなかった
弱みを見せればそこから狙われてしまう
そうとまで考えてた
※それが理由で捕食者に狙われない為に怪我を隠し通す習性のセキセイインコが大好きでした。他にも好きなところは沢山あるけど。
でも、変わってからは当時の自分の悲しさを理解して寄り添えている気がする
これが弱い自分を受け入れるという事なのかもしれない
過去の自分の弱さを認めたら、それに連なる現在の自分の弱さをみとめられたのかな
いつか今みたいに過去の自分を思い出の中で慈しんであげられる時がくるのかな
もっと大事な私を大事にしてあげたい
昔の私だったらそんな事言う人理解出来ないし気持ち悪いと思ったけど
自分なんか大事にして何になるの？
なんて考えていたのだろうな
やっぱり、歌とか歌詞とか聴いてるともっと強くなりたいと思ってしまうけど、あくまで志とか座右の銘掲げるくらいにして、理想にしない
今の自分じゃダメだなんてもう思いたくない
理想って怖い言葉だ
遠くの未来しか見えずに自分が痛んでることにも気づけなかった
今の私が未来の私の礎になる
わかってるつもりでいたけど
難しいね
心苦しさ感じてしまうから
感受性？の強さも認める事にした
理解力が高いって母親に
頭が良いって色んな人に
それぞれ言われてきたけどなんか違った
頭そんなに良くないし理解力もあんまりだけど、相手の言わんとすることを先回りしてたのかな
発想の突飛さとかは個性のうちなのかもしれない
どうか消えないで
もう大切な人は居るから、欲張りになっちゃうのかもしれないけど私を取り巻く素直な素敵な方々はこれからも付き合っていきたいよ
でも相手が嫌がるなら諦める潔さもある
それは今までの自分に対する欺きと似てるから
生まれ変わりたい
しあわせになりたい
そんなこと言う人理解出来なかったけどそう言いたくなる気持ちもわかるようになったかも
私は言いたくないけど
